Как воспитать сыновей настоящими мужчинами

Сегодня немного не превычный взгляд на вопрос как воспитать ребенка. Мужской взгляд на  как воспитать сына настоящим мужчиной. Ну в нашем случае двух сыновей. Остановлюсь в том числе на мифах о «правильных» моделях воспитания.

Часто мы родители, оперируем «правильными» моделями поведения и руководствуемся своей озабоченностью тем, как мы будем выглядеть в глазах общества. То что мы обычно называем воспитанием, это навязывание «мертвых», уже не актуальных и непонятно кем и когда созданных ценностей. Мы опираемся на старые модели, а не на ребенка, не на то, что происходит между нами здесь и сейчас. Мы не рассматриваем ребенка как личность, и что является нашей целью воспитания.

Мы делаем только то, что считаем «правильным». Наши дети  — более живые, чем мы родители, в них ещё пока больше жизни. А мы уже стали «инвалидами» социализации и делаем все «правильно» и «хорошо», а не всегда искренне. Мы следуем каким-то законам общества, подстраиваемся под него, прогибаемся, разучаемся мечтать,  отказываемся от собственных желаний и намерений, от своей индивидуальности в пользу одобрения окружающих, а ребенок пока все эти социальные законы игнорирует.

Мы пытаемся навязать свою модель жизни, которая по большому счёту заключается в отказе от этой жизни, дети сопротивляются, а мы их пугаем, наказываемся, а бывает и бьём. Потому что если наши дети не соответствуют нормам, принятым в обществе, значит, мы «плохие» родители – недовоспитали, недоглядели, недосмотрели, недоконтролировали и недоманипулировали.

Принято считать, если это твой ребенок, ты «должен и обязан», «отвечаешь и поручаешься». Под нашей ответственностью подразумевается, что мы должны «правильно» его воспитывать, чтобы ребенок потом «правильно» себя вел. Ребенка укладывают спать в детском саду днём, а он не хочет  спать, и получается, что ты «плохой» родитель, поскольку твой ребенок не соответствует каким-то нормам. И большинство из нас заботит только то, как о нас подумают окружающие.

В магазине ребенок зацепился за стойку и уронил всё жевачки-шоколадки-шурушайки  на пол. Мы кричим на него, краснея, нам неудобно: что теперь люди скажут? Какой у меня неуклюжий ребенок!

Да какая разница, что скажут! В супермаркете есть работники по залу, и если они не проконтролировали и стойка рухнула, пусть ходят и собирают. А лень собирать, догда на табличке «Вход с собаками запрещен» пусть добавят фразу «и детьми». Интересно насколько тогда сократится поток покупателей в таком магазине, и насколько этим будут обрадованы собственники.

Есть ещё одна крайность в отношениях между родителями и детьми: когда мы воспринимаем ребенка как свою собственность. Все страдания происходят от наших привязанностей. А если мы не можем получить желаемое, или теряем что-то важное, то начинаем упрекать себя в том, что чего-то сделали мало или не так. В этом и есть причина переживаний родителей, по поводу того, что они «плохие» папы-мамы.

«Плохим» можешь чувствовать себя, когда ожидания в отношении ребенка не оправдываются, как будто чего-то «недовложил». Мы сами придумываем каким ребенок должен быть, например высоким и красивым, сильным и смелым генералом. А когда растет не высокий и не очень отважный, но добрый, искренный и отзывчивый технарь, мы чувствуем себя обманутыми. Но мы сами себя обманываем, рисуя ожидания, которым ребенок не обязан соответствовать. А потом вспомните лучше себя в детстве. Не напоминает вам самого себя ваш ребенок некоторыми взглядами на жизнь, умениями и навыками… То-то и оно!

Мы часто рассуждаем примерно так: «Раз это мой ребенок, то значит он должен чувствовать так как я хочу, думать так, как я считаю нужным, и жить так, как я ему скажу».

Даже желая самого лучшего своим детям,  будучи одержимым мечтами о их будущем, мы сталкнёмся с тем, что эти планы не сбыточны. От Осознания этого мы становимся несчастными. А любой несчастный и окружение своё сделает таким же, т.к. будет переживать, жаловаться на ребенка, наказывать, а потом мучится чувством собственной вины и искать оправдания своей жесткости.

И такой родитель превратится в вопложение ненависти, неудовлетворенности и глупости. Дети – не наша собственность, они не пупсы и не плюшевые мишки. Они сами свои. И мы не имеем морального права заставлять их любить всех и нарвится всем вокруг, предавая свою индивидуальность.

Давайте прекратим подгонять своих мальчишек и девчоноу под какие-то шаблоны и делать их удобными для использования. Перестанем переживать, что наши дети не соответствуют той картинке, которыю мы себе рисуем.

Родители – это условие для появление новой жизни. Наша задача  — создать пространство для роста. Мы – лук, наши дети – стрелы. Пока стрела в тетиве, мы единое целое. Но через какое-то время стрелу прийдётся выпустить, и она полетит к своей цели. Мы останемся там, где были, а ребенок вырастет, станет кем-то, а возможно и уедет далеко.

Наша задача научить детей взаимодействию с миром, вырастить адекватными и способными к ответственности за свою жизнь.

С уважением, Дмитрий Атапин.