Сегодня немного не превычный взгляд на вопрос как воспитать ребенка. Мужской взгляд на как воспитать сына настоящим мужчиной. Ну в нашем случае двух сыновей. Остановлюсь в том числе на мифах о «правильных» моделях воспитания.
Часто мы родители, оперируем «правильными» моделями поведения и руководствуемся своей озабоченностью тем, как мы будем выглядеть в глазах общества. То что мы обычно называем воспитанием, это навязывание «мертвых», уже не актуальных и непонятно кем и когда созданных ценностей. Мы опираемся на старые модели, а не на ребенка, не на то, что происходит между нами здесь и сейчас. Мы не рассматриваем ребенка как личность, и что является нашей целью воспитания.
Мы делаем только то, что считаем «правильным». Наши дети — более живые, чем мы родители, в них ещё пока больше жизни. А мы уже стали «инвалидами» социализации и делаем все «правильно» и «хорошо», а не всегда искренне. Мы следуем каким-то законам общества, подстраиваемся под него, прогибаемся, разучаемся мечтать, отказываемся от собственных желаний и намерений, от своей индивидуальности в пользу одобрения окружающих, а ребенок пока все эти социальные законы игнорирует.
Мы пытаемся навязать свою модель жизни, которая по большому счёту заключается в отказе от этой жизни, дети сопротивляются, а мы их пугаем, наказываемся, а бывает и бьём. Потому что если наши дети не соответствуют нормам, принятым в обществе, значит, мы «плохие» родители – недовоспитали, недоглядели, недосмотрели, недоконтролировали и недоманипулировали.
Принято считать, если это твой ребенок, ты «должен и обязан», «отвечаешь и поручаешься». Под нашей ответственностью подразумевается, что мы должны «правильно» его воспитывать, чтобы ребенок потом «правильно» себя вел. Ребенка укладывают спать в детском саду днём, а он не хочет спать, и получается, что ты «плохой» родитель, поскольку твой ребенок не соответствует каким-то нормам. И большинство из нас заботит только то, как о нас подумают окружающие.
В магазине ребенок зацепился за стойку и уронил всё жевачки-шоколадки-шурушайки на пол. Мы кричим на него, краснея, нам неудобно: что теперь люди скажут? Какой у меня неуклюжий ребенок!
Да какая разница, что скажут! В супермаркете есть работники по залу, и если они не проконтролировали и стойка рухнула, пусть ходят и собирают. А лень собирать, догда на табличке «Вход с собаками запрещен» пусть добавят фразу «и детьми». Интересно насколько тогда сократится поток покупателей в таком магазине, и насколько этим будут обрадованы собственники.
Есть ещё одна крайность в отношениях между родителями и детьми: когда мы воспринимаем ребенка как свою собственность. Все страдания происходят от наших привязанностей. А если мы не можем получить желаемое, или теряем что-то важное, то начинаем упрекать себя в том, что чего-то сделали мало или не так. В этом и есть причина переживаний родителей, по поводу того, что они «плохие» папы-мамы.
«Плохим» можешь чувствовать себя, когда ожидания в отношении ребенка не оправдываются, как будто чего-то «недовложил». Мы сами придумываем каким ребенок должен быть, например высоким и красивым, сильным и смелым генералом. А когда растет не высокий и не очень отважный, но добрый, искренный и отзывчивый технарь, мы чувствуем себя обманутыми. Но мы сами себя обманываем, рисуя ожидания, которым ребенок не обязан соответствовать. А потом вспомните лучше себя в детстве. Не напоминает вам самого себя ваш ребенок некоторыми взглядами на жизнь, умениями и навыками… То-то и оно!
Мы часто рассуждаем примерно так: «Раз это мой ребенок, то значит он должен чувствовать так как я хочу, думать так, как я считаю нужным, и жить так, как я ему скажу».
Даже желая самого лучшего своим детям, будучи одержимым мечтами о их будущем, мы сталкнёмся с тем, что эти планы не сбыточны. От Осознания этого мы становимся несчастными. А любой несчастный и окружение своё сделает таким же, т.к. будет переживать, жаловаться на ребенка, наказывать, а потом мучится чувством собственной вины и искать оправдания своей жесткости.
И такой родитель превратится в вопложение ненависти, неудовлетворенности и глупости. Дети – не наша собственность, они не пупсы и не плюшевые мишки. Они сами свои. И мы не имеем морального права заставлять их любить всех и нарвится всем вокруг, предавая свою индивидуальность.
Давайте прекратим подгонять своих мальчишек и девчоноу под какие-то шаблоны и делать их удобными для использования. Перестанем переживать, что наши дети не соответствуют той картинке, которыю мы себе рисуем.
Родители – это условие для появление новой жизни. Наша задача — создать пространство для роста. Мы – лук, наши дети – стрелы. Пока стрела в тетиве, мы единое целое. Но через какое-то время стрелу прийдётся выпустить, и она полетит к своей цели. Мы останемся там, где были, а ребенок вырастет, станет кем-то, а возможно и уедет далеко.
Наша задача научить детей взаимодействию с миром, вырастить адекватными и способными к ответственности за свою жизнь.
С уважением, Дмитрий Атапин.
Вот это здорово! Дмитрий, рада знакомству с Вами!
Теперь у вашей семьи есть настоящий семейный сайт!
У Вас получилась очень искренняя статья.
Очень интересно было познакомиться с мнением мужчины на воспитание сыновей. И ведь правильное мнение, полностью поддерживаю!
Какая разница кто и что подумает, главное чтоб ребёнку было комфортно и чтобы он вырос достойным человеком с нормальной здоровой самооценкой.
Действительно надо избавляться от шаблонного мышления и верить в то, что наш ребёнок — самый лучший!
Дмитрий, поздравляю с дебютом соло! Мне очень понравилась статья, очень интересно услышать мнение мужчины, отца о воспитании детей.
Это все правильно, я согласна, что дети не виноваты, если в чем-то не оправдывают НАШИ ожидания. Всегда люди будут учиться на своем опыте, на своих ошибках, и нужно дать право детям на их собственный выбор.
Моя дочь говорит — мама, детей ругать НЕЛЬЗЯ! Во всяком случае, маленьких..
Дай Бог, чтобы без ругани и в дальнейшем обошлись… 🙂
«Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь.
Помоги ему стать не тобой, а собой.»С дебютом, Дмитрий!У меня уже трое взрослых детей…и все они идут своей дорогой.А у них свои дети…иногда они делают вещи, что родители удивляются…мы этому не учили??? И я напоминаю им, чему я их не учила…но они делали.» Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым.
Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.»Вот ваш праздник пока с вами…Счастья вам!
Замечательная статья! Я тоже считаю, что у наших детей своя жизнь, которую они должны прожить сами. Нам надо лишь направить их.
Полностью согласен с автором. Надо давать возможность детям прожить свою жизнь.
Очень даже согласна с вами. так же нужно ориентироваться на психологию ребенка, его восприятие, но при этом не нарушать его целостность.
Статья называется «Как воспитать сыновей настоящими мужчинами», так вот я считаю, что только личным мужским примером. А если чисто по женски, то своего ребенка нужно просто любить и обязательно говорить ему об этом. Это личный опыт 🙂
Замечательный семейный сайт! У наших детей есть своя жизнь. Были моменты,когда я говорила сыну, сделай так, это правильно. В ответ было то, что если я ошибусь, то это будет моя ошибка. Он ошибался и потом никогда больше её не повторял. Я сначала говорила, что надо учиться на чужих ошибках, а потом перестала. Вырос нормальным мужиком! Удачи вам в воспитании ваших детей!
» Наставь юношу в начале пути его, он не свернет с него, когда и состарится »
Благословений всем нам для нашей общей пользы и прибыльности!
С уважением к вам и вашему делу, Олег Кмета, создатель и руководитель проекта
» Работа По Системе !
P.S. Помогать выгодно. Делаем Бизнес Вместе.
Хорошая статья, здравое рассуждение. Я вот своему мужу никак не могу доказать не мучить ребенка в угоду его представлениям о том каким должен быть сын. А постоянные попреки, принуждение и угрозы делают из мальчика нервного, закрытого и неуверенного в себе ребенка.Спасибо за статью.Удачи проекту.
Полностью поддерживаю выше описанное отношение к воспитанию наших детей! Они не наша собственность и совершенно другие…!!!
Спасибо!